Lud Warynów

Doriath

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:

- Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.

Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.

- Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawa ręką, i nic. No to spróbowałem lewa ręką, i też nic. Wiec poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawa ręką, potem lewa ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczna szczeka, potem bez sztucznej szczeki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, nasza sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rekami, potem pod pacha, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!

- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.

- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!

Spider

+1 xD

Doriath

Consul:
> - What is your name?
> Arab:
> - Abdul Aziz.
> C: - Sex?
> A: - Six to ten times a week.
> C: - I mean, male or female?
> A: - Both male and female and sometimes even camels.
> C: - Holy cow!
> A: - Cows and dogs too.
> C: - Man... isn't it hostile...
> A: - Horse style, dog style, any style.
> C: - Oh.. dear!
> A: - Deer? No deer, they run too fast.

Very Happy

Winiol

You are sick man!!! Razz

Doriath

Co? Kto? oO
Razz

Olala

hehe, niezłe xD

Spider

xD dobre

Spider[ek]

masakra XD

------------------------------------------------------------

Cztery dresy jadą nowiutka BMW. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Zdenerwowani wysiedli z BMW. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpie...
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech...
Dresy odwróciły się by omówic sytuacje i po chwili jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha są z tobą...

Staniol

- Ilu emo potrzebnych jest do zmiany żarówki?
- Ani jeden, niech siedzą i płaczą po ciemku!
Very Happy

Olala

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.

Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

i jeszcze jeden:

Jak wyczesać kota:

1. Weź kota na kolana i dotknij go szczotką w celu zbadania siły wzajemnego odpychania kota i szczotki.

2. Zdejmij kota z żyrandola, idź do sąsiada z naprzeciwka, weź swoją szczotkę i przeproś za wybitą szybę.

3. Przytrzymaj kota między nogami i spróbuj znów dotknąć go szczotką.

4. Ponownie zdejmij kota z żyrandola, wyjmij szczotkę z garnka z zupą i zadzwoń po Zdziśka z przedmieścia

5. Poproś Zdziśka aby przytrzymał kota, a ty znów dotknij zwierzaka szczotką.

6. Odwieź Zdziśka do szpitala, przy okazji kup nową szczotkę i wyjmij kota z garnka z zupą.

7. Przywiąż kota do kaloryfera i dotknij kota szczotką.

8. Udało się. Teraz spróbuj go wyczesać.

9. Zadzwoń do hydraulika po nowy kaloryfer, zdejmij kota ze sufitu i weź lokówkę do włosów żony.

10. Przywiąż kota do swojego samochodu, i spróbuj wyczesać go lokówką.

11. Odkup żonie lokówkę, i jedź z samochodem do blacharza.

12. Odwieź futrzaka do schroniska i kup sobie chomika.

13. Wyczesz chomika.

Doriath

Haahhahah :DDD Ciekawe kiedy Cudi kupi chomika Razz

I dobrze, ze nikt z nas nie ma swin... chociaz... Staniol to swinia

Staniol

ales Ty zabawny Marcin... co za duren Razz

Doriath

Ty lepiej wcinaj chlopaku... bo jak nie bedziesz chcial jesc to Spider sie Toba zajmie

Olala

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii
wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego sk**wiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy
księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - sk**wiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak
płotka,
okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego sk**wiela. Przygotuję go na
kolację z
biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego sk**wiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa sk**wiel - tak jak inne,
płoć
czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sk**wiela na kolację z
biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny sk**wiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa sk**wiel - tak jak inne się nazywają,
karp
czy lin.
Siostra kazała przygotować sk**wiela na kolację z biskupem. Wieczorem
przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka
wnosi
główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego sk**wiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego sk**wiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego sk**wiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- K**wa, widzę, że tu sami swoi!

Staniol

Stare

A ty Dorek sie nie odzywaj, bo to Ciebie Spider ostatnio dopadl... szkoda ze nic nie pamietasz Razz

Doriath

Hahah ja tego nie znalem Very Happy

Dobre k**wa Razz

Staniol

> KTO JEST SZEFEM???

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy
na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,
jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę
nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły
się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno
robi.

Doriath

OLOL

Cos dla Karola Razz

Olala

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła całą sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Doriath

Ola! Ty swintucho!
Razz

Olala · Wysłany: Śro 0:33, 05 Mar 2008 Temat postu:

tylko nie mowcie ze stare

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
> ""Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana...
> "Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
> "Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
> "-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać,
> "ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tą cenę?
> "-Już Ci wyjaśniam : 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł,"
> złota obrączka - 200 zł.
> Razem 360 zł. Gra?
> "Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach
> "kartkę napisaną przez żonę:
> ""Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany...
> "Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
> "Tym razem awanturę robi mąż.
> "-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie"
> grosze chcesz opchnąć?
> "-Już Ci wyjaśniam : dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64
> zł," 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
> "Razem 0,67 zł. Gra?

Doriath · Wysłany: Śro 11:38, 05 Mar 2008 Temat postu:

Hm, co za malo smieszny feministyczny kawal Razz

Olala · Wysłany: Śro 21:35, 05 Mar 2008 Temat postu:

zeby nie bylo to opowiedzial mi go facet

Staniol · Wysłany: Czw 10:24, 06 Mar 2008 Temat postu:

pewnie ma malego i Cie przed tym ostrzegal Razz

Olala · Wysłany: Nie 12:45, 16 Mar 2008 Temat postu:

Kawał by moja ciocia Smile

Kobieta po upojnym stosunku odzywa sie do swojego partnera
- Na pewno jesteś lekarzem
On zdziwiony jak na to wpadła:
- Skąd wiesz?
- No bo tak często myjesz ręce.
- No dobrze, ale na pewno nie zgadniesz jakiej specjalności.
- Anestezjolog!
Facet totalnie zaskoczony, że znów odgadła
- No tak, ale jak to? Skąd wiedziałaś?
- Bo nic nie czułam...

Staniol · Wysłany: Pon 10:35, 17 Mar 2008 Temat postu:

stare

m4

10 najgłupszych i najbardziej absurdalnych dowcipów primaaprilisowych w historii

1. W 1957 r. telewizja BBC ogłosiła, że dzięki łagodnej zimie i innym
skomplikowanym czynnikom, szwajcarscy rolnicy zebrali pierwsze plony
spaghetti. Informacji towarzyszył materiał wideo, pokazujący uśmiechniętych farmerów zrywających makaron z drzew. W rezultacie do telewizji zadzwoniły tysiące Brytyjczyków z pytaniem, jak wyhodować spaghetii w przydomowych ogródkach.

2. W 1985 r. magazyn "Sports Illustrated" opublikował artykuł o młodym
graczu w baseball, który tak mocno rzuca piłkę, że osiąga ona prędkość 270 km/h. Niesamowite umiejętności chłopak miał zdobyć w tybetańskim klasztorze.
Magazyn twierdził, że gracz trafi do teamu New York Mets. Kibice
nowojorskiej drużyny byli wniebowzięci - dopóki nie okazało się, że to żart.

3. W 1962 r. Szwecja miała tylko jeden czarno-biały kanał telewizyjny.
W Prima Aprilis "ekspert" ogłosił na antenie, że dzięki najnowszej technologii widzowie mogą uzyskać obraz kolorowy. - Wystarczy tylko nałożyć nylonową pończochę na telewizor - powiedział.

4. W 1996 r. amerykański fastfood Taco Bell ogłosił, że kupił historyczny Dzwon Wolności z Filadelfii. - W związku z tym planujemy zmienić mu nazwę na Taco Liberty Bell - oświadczył przedstawiciel firmy. Mieszkańcy miasta się wściekli i zażądali oficjalnych wyjaśnień od rzecznika prasowego Białego Domu. Rzecznik odpowiedział, że Pomnik Lincolna w Waszyngtonie również został sprzedany i ma zostać przemianowany na Pomnik Forda Lincolna Mercury.

5. W 1977 r. brytyjski dziennik "Guardian" opublikował siedmiostronicowy suplement z okazji jubileuszu San Seriffe - małej wyspiarskiej republiki usytuowanej na Oceanie Spokojnym. W serii artykułów opisano geografię i kulturę tego fikcyjnego kraju.

6. W 1992 r. amerykańskie radio państwowe ogłosiło, że Richard Nixon znowu zamierza kandydować na prezydenta. Jego nowe hasło miało brzmieć "Nie zrobiłem nic złego i nie zrobię tego drugi raz". Radiowi technicy wyprodukowali nawet klipy, w których Nixon (którego głos perfekcyjnie naśladował wynajęty aktor) ogłaszał powrót do wielkiej polityki. Żart wywołał falę telefonów od zaskoczonych i zdenerwowanych słuchaczy.

7. W 1998 r. newsletter zatytułowany "New Mexicans for Science and Reason" ogłosił, że władze stanu Alabama zdecydowały się na zmianę wartości liczby Pi z 3.14159 na "biblijną wartość 3,0".

8. W 1998 r. Burger King opublikował reklamy, w których ogłosił wprowadzenie na rynek "Whoppera dla Leworęcznych". Kanapka miała mieć te same składniki, przesunięte o 180 stopni względem wersji dla praworęcznych. O nowego burgera prosiły tysiące klientów.

9. W 1995 r. magazyn "Discover" ogłosił, że znanemu biologowi Aprile Pazzo (po włosku "kwietniowy dureń") udało się odkryć nowy gatunek zwierząt na Antarktyce: gorącogłowe, nagie świdry lodowe. Na głowach stworzenia miały mieć kościane płytki, które po rozgrzaniu umożliwiały sprawne przedzieranie się przez lód. Technika ta miała być używana do polowania na pingwiny.

10. W 1976 r. znany brytyjski astronom Patrick Moore oznajmił w radiu, że dokładnie o 9:47 rano nastąpi jedyne w swoim rodzaju wydarzenie
astronomiczne. Wyjątkowy układ planet miał spowodować zmniejszenie siły przyciągania. Moore powiedział słuchaczom, że jeśli podskoczą dokładnie w tym momencie, to przez chwilę będą unosić w powietrzu. Do radia zadzwoniły setki osób, które potwierdziły, że udało im się unieść.

K4r0l

==
Oglądamy sobie dzisiaj z Przytulanką "Batman: początek". Kto widział, ten wie, że nudne to i chwilami totalnie naciągane, więc można się świetnie na takim filmie bawić... komentując!
Bruce Wayne uruchamia tajne przejście wystukując trzy dźwięki na fortepianie w salonie. Strasznie to podziałało na moją wyobraźnię i musiałam to działanie zaraz uzewnętrznić:
Bejbe, pomyśl tylko: grasz Chopina, a tu otwiera się tajne przejście...
Na co moja Przytulanka ze stoickim spokojem:
- Grasz Rubika, a tu uruchamia się zapadnia...
=-
Mój kumpel jest adminem w bibliotece uniwersyteckiej i wali mi teksta przed chwilą:
- Kufa Misiek... Nie jest dobrze!
- Co jest maaan?
- Kaczyński mnie widział... Wtedy... Wieczorem...
-=
Do koleżanki z Pogotowia Ratunkowego zadzwonił dyspozytor Policji:
- Wie pani, na [...] ulicy przy kopaniu rowu robotnicy wydobyli ludzkie szczątki. Czy może pani przysłać lekarza, żeby potwierdził zgon?.
Lekarz na karcie zgłoszenia napisał:
"Potwierdzam, że znalezione kości są martwe".
==

Doriath

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

Staniol

stare